VAMOS ARGENTINA !!

Le Mondial est une excellente occasion de rappeler au monde entier qu’un Argentin est un Italien qui parle espagnol (et qui se prend pour un Anglais). Quelques joueurs de l’équipe nationale : Abbondanzieri, Coloccini, Scaloni, Burdisso, Mascherano, Cambiasso…

Je vais me mettre dans la peau d’un météorologue spécialisé en 50% de précipitations et exposer les raisons pour lesquelles l’Argentine va gagner la Coupe du Monde et les raisons pour lesquelles la celeste y blanca va être éliminée avant la finale.

Victoire :

A) Juan Román Riquelme. L’entraîneur José Pekerman l’a désigné comme le responsable du fonctionnement offensif de l’équipe. S’il réussit à échapper aux défenseurs adverses, Riquelme va alimenter les deux attaquants, Hernán Crespo et Javier « le p’tit lapin » Saviola (ou Carlos Tevez). Il s’en est bien tiré contre la Côte d’Ivoire. C’est bon signe.

B) Il y a six hommes de pointe : Crespo, Tevez, Messi, Saviola, Cruz et Palacio ; trois milieux de terrain offensifs : Riquelme, Aimar et Rodríguez ; un défenseur capable de marquer : le capitaine Sorín. Cette équipe privilégie autant l’attaque qu’un Secrétaire d’État américain.

C) Une défensive polyfonctionnelle : Coloccini, Burdisso, Heinze et Cufré peuvent jouer autant au centre qu’occuper les positions latérales. Heinze préfère jouer au centre parce qu’il est niaiseux sur les bords (merci Gilles Latulippe).

D) Le coach Pekerman a déjà travaillé avec 17 des 23 joueurs quand il entraînait l’équipe juvénile. Il connaît très bien le potentiel de chacun.

Défaite :

A) Le Brésil va remporter une sixième Coupe du Monde. À quel point l’indice brésilien d’optimisme et de confiance est élevé ? Parreira, le technicien du jogo bonito, a autorisé ses joueurs à maintenir une activité sexuelle normale durant la compétition. C’est tout dire.

B) Les Argentins mettent beaucoup trop d’espoir sur les épaules d’un seul joueur : Lionel Messi. Comme le soulignait la revue Barcelona : « La blessure de Messi a plus d’importance que les inondations dans la province de Chaco. » Le gars a juste 18 ans (19 avant la fin du mois), se remet d’un problème au genou et passe autant de temps à s’entraîner qu’à faire des pubs de chouclaque, de babayum et de crème soda. Pelé aussi avait 18 ans en 1958, mais c’était à l’époque glorieuse du BVT – le Bon-Vieux-Temps.

C) Les trois gardiens n’ont rien d’extraordinaire. Que dire de plus ? Aussi bien placer une citation de Groucho Marx : J’ai déjà voulu m’inscrire à un club de plage qui s’appelait Sands Point Baths and Sun Club. J’ai rempli le formulaire et le gérant est venu me dire que je ne pouvais pas être membre parce que j’étais juif. Je lui ai répondu : « Mon fils est seulement à moitié juif. Est-ce qu’il pourrait rentrer dans l’eau jusqu’aux genoux ? »

Les arrêts de jeu :

Les couleurs de la Hollande… orange vif… Vraiment pas sérieux du tout. Si Van Gogh voyait ça, il se trancherait autre chose que l’oreille. Des couleurs semblables, tu utilises ça pour chasser l’orignal en Abitibi.

Si les Etats-Unis jouent contre le Mexique… une fois rendus en territoire américain, les Mexicains ne voudront plus rien savoir de retourner dans leur zone.

Le match Allemagne-Pologne… pas sans rappeler le Mondial de 1939 durant lequel les Allemands n’avaient eu aucune difficulté à percer la défensive polonaise. Suite à cette victoire, les Allemands ont ouvert un camp d’entraînement à Auschwitz. Leurs efforts n’ont pas été suffisants : ils ont perdu en finale contre les Alliés.