GUIDE CONSEIL POUR ROCKEUR PRÊT À DONNER UNE CHANCE AU CLASSIQUE.

1. Même si l'orchestre symphonique ne joue pas ses propres compositions, on n'appelle pas ça pour autant un cover band.

2. Quand on parle d'un chef invité, ça ne veut pas dire qu'il est là pour faire la première partie.

3. N'y voyez pas de double sens si un critique spécialisé affirme que Georges Bizet aurait dû introduire une flûte dans l'ouverture de Carmen.

4. Il n'est pas normal d'entendre un couac sur scène, même pendant le Lac des cygnes de Tchaïkovski.

5. Dans la culture rock, le show qu'on va voir n'est souvent qu'un prétexte pour parler de tous ceux qu'on a déjà vus. On les compare comme des bonnes bouteilles de vin. « OK, OK, Pink Floyd 73 c'était quelque chose, mais que dire de Led Zep 71 ? » Si vous tenez à parler de vos expériences passées avant un concert de l'OSM, vous pouvez aborder votre voisine en lui disant : « J'ai vu Bach au festival de clavecin de Strasbourg avant qu'il soit connu. Il en arrachait à l'époque. Il avait pas les moyens de s'acheter une perruque au complet. Il avait juste le toupet », mais l'impact obtenu ne sera peut-être pas celui souhaité.

6. Entre les tounes, le chef d'orchestre n'essaiera pas de vous faire croire qu'il a de quoi de pertinent à dire sur les changements climatiques ou la guerre en Irak.

7. « J'espère qu'ils vont jouer MA toune ! » L'amateur de rock demeure fébrile jusqu'à ce que résonne les premiers accords de la chanson composée juste pour lui. Malheureusement, l'univers classique ne cultive pas le sens du suspense (sans doute pour pour ne pas dérégler les pacemakers du public). Il suffit de consulter le programme. On sait exactement dans quel ordre les musiciens vont jouer les pièces. Parfois même aussi ce que l'orchestre a préparé pour le rappel.

8. Contrairement à la croyance populaire, la virilité a sa place dans un concert classique. Bien sûr, elle ne prend pas une forme aussi franche que le slam ou le body surfing, mais une expiration sèche en hochant la tête, après un solo de violon par exemple, montrera à vos voisins que vous savez apprécier le grand art. Il ne faut tout de même pas se laisser transporter d'admiration : votre expiration doit bien laisser entendre que vous auriez fait mieux que le musicien sur scène si vos parents vous avaient mis entre les mains un violon au lieu d'une pile de feuillets paroissiaux à livrer avant dimanche.

9. Les effets spéciaux sont réduits au minimum. Oubliez les shows de boucane. Au mieux, vous verrez prendre feu le pacemaker de la curatrice du musée Chopin.

10. Les amateurs de classique se lèvent debout seulement après le dernier morceau, pis encore ça dépend des fois.